Hace un tiempo publiqué un artículo (https://peakd.com/hive-148441/@ditoferrer/esporeng-toxico-or-dito-ferrer) sobre los tóxicos en el espacio virtual, aquellas personas que, disimuladas dentro de las comunidades, contaminan los espacios y las iniciativas con comentarios malintencionados y provocativos. Este es un tema muy abarcador y que toca otras dimensiones de la vida. Este será otra publicación sobre los tóxicos y ese otro sitio en donde también suelen esconderse.

Justo al lado de nosotros.

Sí, este es un tema mucho más sensible, difícil de abordar así que te pido que mantengas la mente abierta y el corazón tranquilo.

El camino de la superación personal está lleno de obstáculos (pudieran denominarse esfinges) estos te indican que lo que se encuentra del otro lado es valioso, importante, así que vamos a tener que demostrar que somos dignos de alcanzarlo. Estas esfinges vienen disfrazadas de muchas formas, problemas laborales, escasez económica, miedos y personas.

Especialmente personas cercanas y queridas.

Este es un punto crítico en nuestro camino hacia ese gran resultado. ¿Qué pasa si lo que queremos atenta contra la relación que tenemos con esa persona tan importante para nosotros? Y si esa persona decide interponerse en nuestro camino, justo en el medio. ¿Pasaremos sobre ella, o desistiremos de avanzar?

Esas preguntas te arrinconan en un callejón sin salida. Te reducen el área de movimiento a unas pocas desiciones, todas problemáticas. Eres tú, o ellos, tu sueño y su fracaso, el deseo de alguien más o tu vida. Todo apilado en un pequeño cuarto, junto con otras cajas llenas de sueños rotos.

Pero no estás en ese minúsculo lugar.

Abre los ojos. El campo es enorme. Hay un sinfín de oportunidades. Ninguna cosa tiene que suceder "a pesar de otra." Todas las posibilidades de ver el mundo se reducen a partir del tipo de relación que has decidido mantener con algunas personas, a partir del tipo de acuerdos que han acordado mantener.

En el libro de Los Cuatro Acuerdos Don Miguel Ruiz escribe:

Has establecido millares de acuerdos contigo mismo, con otras personas, con el sueño que es tu vida, con Dios, con la sociedad, con tus padres, con tu pareja,
con tus hijos; pero los acuerdos más importantes son los que has hecho contigo
mismo. En esos acuerdos te has dicho quién eres, qué sientes, qué crees y cómo
debes comportarte. El resultado es lo que llamas tu personalidad. En esos
acuerdos dices: «Esto es lo que soy. Esto es lo que creo. Soy capaz de hacer ciertas
cosas y hay otras que no puedo hacer. Esto es real y lo otro es fantasía; esto es
posible y aquello es imposible.
Los Cuatro Acuerdos

Los seres humanos somos propensos a sacar conclusiones, y cada conclusión que sacas cierra una puerta, te aprisiona un poco más, pues afuera la vida existe de muchas maneras diferentes. Cuando alguien te dice, "no eres lo suficientemente bueno" o "si haces eso, me harás daño" se están cerrando puertas hacia nuevas posibilidades. Si aceptas estas afirmaciones como verdades absolutas de tu vida habrás creado un contrato con la persona que las emite y ambas construirán una relación alrededor del cumplimiento de ese contrato.

Es muy fácil caer en picada a partir de ahí. Cualquier decisión que se tome, cualquier conversación difícil, los va a hacer chocar con esa piedra.

El tóxico y tú han llegado a un arreglo: ante una situación nueva primero se producirá una fricción, luego una temporada de crisis tras la cual habrá un retroceso de tu parte, hasta que nuevas situaciones desencadenen el ciclo nuevamente. Este acuerdo garantiza cierta estabilidad en la relación, la dota de sentido. Pero es una falacia, una representación distorsionada de los afectos. Puedes hacer que el velo de lo ficticio caiga, pues el acuerdo fue basado en el miedo a lo nuevo y a lo desconocido.

Si miras la situación de una manera diferente, la situación cambia.

Todo se reduce a un problema de perspectiva. ¿Qué determina que seamos el tipo de persona que siempre actúa según lo que otros quieran o piensen? ¿Qué lugar ocupas dentro de la dinámica de tus relaciones? ¿Por qué lo haces? ¿Disfrutas de ello?

Si miras la situación con los ojos de un extraño, verás la naturaleza del problema, el sitio exacto donde se crea el nudo en la relación. Te darás cuenta que es la manera en que las personas han sido criadas, el reflejo de sus miedos y sus fracasos, lo que determina lo que piensan, lo que sienten, lo que hacen y lo que quieren que otros hagan también. Tú actúas de la misma forma. Solo detente y sé consciente, es el primer paso hacia el cambio.

Empieza haciendo esto

Practica el NO

Es el ejercicio de decir "NO" lo que mantiene fuera lo incompatible con nosotros. En sociedad nos enseñan que decir que no es señal de falta de educación. Esto solo un mecanismo de control.
José Luis Parise

Decir un NO sincero no ofende a nadie, no lastima ni minimiza, mucho menos a aquellos que más queremos. El NO es como un faro en la oscuridad de un puerto peligroso, brinda seguridad y confianza. Cuando decimos que NO estamos dando información valiosa sobre quienes somos, lo que sí nos interesa. Lejos de establecer límites estamos indicando la dirección hacia la cual dirigirse, el mejor camino.

De esta manera la relaciones se vuelven más profundas, pues se basan en nuestros verdaderos intereses y no en la idea de lo que se supone que nos interesa, algo muy diferente. Este es el camino para fortalecer los lazos de familiaridad, confianza y cariño.

Utiliza el poder del Perdón como escudo, como protección

Una vez te perdones a ti mismo, el autorrechazo desaparecerá de tu
mente. Empezarás a aceptarte, y el amor que sentirás por ti será tan fuerte, que al final acabarás aceptándote por completo tal como eres. Así empezamos a ser
libres los seres humanos. El perdón es la clave.
Los Cuatro Acuerdos

Perdonar no es el acto estéril de olvidar lo que nos han hecho y seguir adelante. Perdonar es entender que no existen culpables y que es una pérdida de tiempo y energía ocuparse en señalar con el dedo, incluso a nosotros.

El perdón es la antesala de la aceptación porque estamos siendo conscientes, estamos viendo la vida tal como es(al final es la mejor manera de ver la vida) Entonces dejamos de resistirnos y luchar contra eso que sí no podemos cambiar: el pasado.

Entonces, acepta como eres en este momento, acepta lo que te ha sucedido porque esas son tus propias experiencias.

Cumpliendo estas premisas empezaremos a extirpar lo tóxico de nuestro entorno. Ya te habrás dado cuenta que lo tóxico de una relación con una persona es el reflejo de la relación que tenemos con nosotros mismos. Es algo que atraemos a nosotros y está en nuestras manos desviarlo de nuestro camino y de nuestras relaciones.

La mayoría de las veces el precio de la libertad es la culpa, el sentirnos egoístas porque decidimos avanzar "a pesar" de todos y la victoria entonces nos sabe amarga. Y entonces deseamos no haber emprendido el camino en primer lugar.

No lo hagas. Mereces cada centímetro de esa tierra prometida.

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ENGLISH

Mateo wants to be an entrepreneur.

He recently sold his small apartment to invest in a small business. Excited about the idea, he told his brother:

Brother: can you tell me again what you did?
Mateo: don't worry, I have already studied the market, the service I am going to offer is very necessary.
Brother: And what makes you think it is? You have never been particularly intelligent in those matters.
Mateo: This time I have prepared myself much better, it won't be like on other occasions.
Brother: Of course, this time I won't have to come to your aid. As I always do.
Mateo: At least I haven't asked you for money. I sold my apartment to have the capital.
Brother: You did what? You're crazy! I'll tell you what will happen, in a few months you'll be broke, as always happens, then you'll come to borrow the back room to stay for a while. I'll have to take the dog out to the yard, my wife will fight me for that...
Mateo: don't worry, brother... The dog's space is not in danger. I thought this through very well, it will be a success. You will be proud.
Brother: sure, I can see that. I'd like to be proud of you some time. If Mom were alive, she could make you do the right thing. Remember what she always said?
Mateo: "always listen to what your brother and I tell you." How could I forget those words? That's precisely what drives me to try again and again.
Brother: Well, you keep on trying, I'm going to soften up my wife. I love you very much, brother, you know you can always count on me.

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Some time ago I published an article (https://peakd.com/hive-148441/@ditoferrer/esporeng-toxico-or-dito-ferrer) about the toxic people in the virtual space, those people who, disguised within communities, contaminate spaces and initiatives with malicious and provocative comments. This is a very comprehensive topic that touches on other dimensions of life. This will be another post about toxic people and that other place where they also tend to hide.

Right next to us.

Yes, this is a much more sensitive topic, and difficult to address so I ask you to keep an open mind and a calm heart.

The road to self-improvement is full of obstacles (they could be called sphinxes) these tell you that what lies on the other side is valuable, and important, so we are going to have to prove that we are worthy of reaching it. These sphinxes come disguised in many forms, labor problems, economic scarcity, fears, and people.

Especially people near and dear to us.

This is a critical point in our path towards that great result. What if what we want conflicts with the relationship we have with that person who is so important to us? And what if that person decides to get in our way, right in the middle? Will we step over them, or will we give up moving forward?

These questions corner you in a dead-end. They reduce your range of motion to a few decisions, all of them problematic. It's you, or them, your dream and its failure, someone else's desire, or your life. All stacked in a small room, along with other boxes full of broken dreams.

But you're not in that tiny place.

Open your eyes. The field is huge. There are endless opportunities. No one thing has to happen "despite another." All the possibilities of seeing the world are narrowed down from the kind of relationship you've decided to have with some people, from the kind of agreements you've agreed to have.

In the book The Four Agreements Don Miguel Ruiz writes:

You have established thousands of agreements with yourself, with other people, with the dream that is your life, with God, with society, with your parents, with your partner
the dream that is your life, with God, with society, with your parents, with your partner, with your children,
with your children; but the most important agreements are the ones you have made with yourself.
yourself. In those agreements, you have told yourself who you are, what you feel, what you believe, and how you should behave.
you should behave. The result is what you call your personality. In those
agreements, you say, "This is who I am. This is what I believe. I am capable of doing certain things
and there are other things I can't do. This is real and that is fantasy; this is possible and that is impossible.
possible and that is impossible.
The Four Agreements

Human beings are prone to jump to conclusions, and every conclusion you jump to closes a door and imprisons you a little more because out there life exists in many different ways. When someone tells you, "you are not good enough" or "if you do that, you will hurt me" they are closing doors to new possibilities. If you accept these statements as absolute truths of your life you will have created a contract with the person who issues them and you will both build a relationship around the fulfillment of that contract.

It is very easy to go into a tailspin from there. Any decision you make, any difficult conversation, is going to send you crashing into that rock.

You and the toxic person have reached an agreement: when faced with a new situation, there will first be friction, then a period of crisis after which there will be a backlash on your part until new situations trigger the cycle again. This arrangement guarantees certain stability in the relationship and gives it meaning. But it is a fallacy, a distorted representation of affections. You can make the veil of the fictitious fall because the agreement was based on the fear of the new and the unknown.

If you change the way you look at things, the things that you look at, change

It all comes down to a problem of perspective. What determines that we are the type of person who always acts according to what others want or think? What place do you occupy within the dynamics of your relationships? Why do you do it? Do you enjoy it?

If you look at the situation through the eyes of an outsider, you will see the nature of the problem, and the exact place where the knot in the relationship is created. You will realize that it is the way people have been brought up, the reflection of their fears and their failures, that determines what they think, what they feel, what they do, and what they want others to do as well. You act the same way. Just stop and be aware, it is the first step towards change.

Start by doing this

Practice NO

It is the exercise of saying "NO" that keeps out what is incompatible with us. In society, we are taught that saying no is a sign of rudeness. It is just a control mechanism.
José Luis Parise

Saying a sincere NO does not offend anyone, and does not hurt or minimize, much less those we love the most. The NO is like a lighthouse in the darkness of a dangerous port, it provides security and confidence. When we say NO we are giving valuable information about who we are, and what we do care about. Far from setting limits, we are indicating the direction to go in, the best way.

In this way, relationships become deeper because they are based on our true interests and not on the idea of what we are supposed to be interested in, something very different. This is the way to strengthen the bonds of familiarity, trust, and affection.

Use the power of Forgiveness as a shield, as protection.

Once you forgive yourself, self-rejection will disappear from your mind.
mind. You will begin to accept yourself, and the love you will feel for yourself will be so strong, that in the end, you will accept yourself completely as you are. This is how we begin to be
free human beings. Forgiveness is the key.
The four Agreements

Forgiveness is not the sterile act of forgetting what has been done to us and moving on. To forgive is to understand that there are no guilty parties and that it is a waste of time and energy to point fingers, even at ourselves.

Forgiveness is the prelude to acceptance because we are being conscious, we are seeing life as it is (in the end it is the best way to see life). Then we stop resisting and fighting against what we cannot change: the past.

So, accept how you are in this moment, accept what has happened to you because those are your own experiences.

Fulfilling these premises we will begin to extirpate what is toxic in our environment. You may have already realized that what is toxic in a relationship with a person is a reflection of the relationship we have with ourselves. It is something we attract to us and it is in our hands to divert it from our path and our relationships.

Most of the time the price of freedom is guilt, feeling selfish because we decided to move forward "in spite" of everyone and the victory then tastes bitter to us. And then we wish we hadn't taken the path in the first place.

Don't. You deserve every inch of that promised land.

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La portada fue realizada con imágenes gratuitas de Pexels