Imágen propia.

Hola querida comunidad de Catarsis.

Cuesta tanto entender cuándo sentimos lo que sentimos cuando es causado por algo, y más cuesta entender cuando sentimos cosas y no sabemos que las están causando.

Ustedes pensarán que mis palabras está un poco locas pero no, ya les explico qué es lo que está pasando.

¿Por qué lloras?, me pregunta mi hijo, y yo le respondo: "no sé", y me descargo en lágrimas como niña a la que le quitaron su juguete favorito, me siento abrumada por no poder controlar las sensaciones que tengo. Me dan ganas de llorar de la nada, por instantes me entran muchas ganas de crear, me río y al rato tengo tanta rabia que debo retirarme para que nadie se lo tome personal.

Toda la vida he sido una persona muy transparente en cuánto a mis emociones, jamás he sabido y tampoco he querido ocultarlas, simplemente si me ves sabrás que algo me pasa, y si me preguntas seguro sabría decirte con exactitud que lo ha hecho ocurrir. Mi inteligencia emocional ha sido bien trabajada y soy capaz de auto evaluar mía acciones y saber que emociones las causan. Pero últimamente me están haciendo una jugada, y no es mi inteligencia emocional, son mis hormonas.

Se ha vuelto totalmente angustiante levantarme en las mañanas con una sensación de molestia sin ningún motivo aparente, tener que lidiar con las preguntas de las personas que te aman cómo: ¿Pasa algo?, ¿Hice algo? y simplemente querer que no se den cuenta de lo que sientes, porque no tienen nada que ver, pero ni yo misma sé por qué me siento así.

Igual pasa con mis ganas de llorar, con mis ataques de euforia o con mis ataques de ansiedad que son lo peor.

Sentir ansiedad por todo, conectarme con un miedo irracional y sentir paranóia, todo mezclado, es de lo peor que puedo sentir en este "cambio" que diagnosticó la doctora hace unos días. Salgo a respirar, toca aplicar muchas cosas aprendidas en crecimiento personal, meditar, incluso he pensado hasta desconectarme de todo lo digital por un tiempo.

En este punto, pienso, ¿Será que necesito buscar una actividad más social, donde como antes mi enfoque esté en el servicio, que no me permita estar tan consciente de mi?. Está lucha diaria con mis emociones me están agotando, y siento que podría afectar mucho mi entorno más cercano.

En las redes muestras lo que quieres, al final se trata de escribír e interactuar de cierta manera, no me veo escribiendo un twitt "Quiero llorar" y a la media hora "Odio todo lo que siento" y una hora después "Que felicidad ver los pajaritos", porque definitivamente pensarán que estoy loca, y yo sé que definitivamente no se trata de algo mental sino de algo hormonal .

Que tengas emociones de tristeza, rabia, ansiedad, alegría, miedo y no sepas qué las genera a nivel de conciencia es muy angustiante, y aunque se determine que es un proceso hormonal, la mente siempre buscará darle una causa a lo que sientes.

Gestionar las emociones es muy importante para mí, porque he aprendido que de ellas se "atrae" mucho de lo que nos sucede, son como un imán, podríamos decirle un campo de vibraciones que de alguna manera van atrayendo más situaciones que las generen, por esta razón busco espacios para cambiarlas de forma consciente, pero en este caso me está resultando difícil, ya que no hay pensamientos que las generen, simplemente aparecen y ya, y por más que busque distraerme no se van hasta que quieren.

Más allá de todo esto queda entenderme, comprender mis procesos, buscar la manera de aceptar y amar todos estos cambios, poco a poco, ya que si me llego a forzar tal vez sea contraproducente.

En este momento mi blog "personal" de Hive es mi oasis, donde puedo explorar mi creatividad y realizar actividades que me ayudan a fluir con todo lo que voy viviendo, por momentos me sumerjo en este gran océano de post y voy viendo y leyendo para desconectarme, y otros solo creo contenido y esto me permite por ratos no estar tan consciente de esas emociones, sentimientos y sensaciones que se están generando en mí sin ser buscados.

Si me lees y has pasado por algo parecido, escucho tus consejos, ¿Qué has hecho para superarlo? Estaría encantada de leerte.

Disculpen la catarsis, pero era necesario para mí.

Gracias por dedicar tiempo valioso de tu vida a leerme

Con amor

Zully

ENGLISH

Own image.

Hello dear community of Catarsis.

It is so hard to understand when we feel what we feel when it is caused by something, and even harder to understand when we feel things and we don't know what is causing them.

You may think that my words are a little crazy but no, I will explain what is happening.

Why are you crying, my son asks me, and I answer: "I don't know", and I burst into tears like a little girl who has had her favorite toy taken away, I feel overwhelmed for not being able to control the feelings I have. I feel like crying out of nowhere, for moments I feel like creating, I laugh and then I feel so angry that I have to withdraw so that no one takes it personally.

All my life I have been a very transparent person about my emotions, I have never known and I have never wanted to hide them, just if you see me you will know that something happens to me, and if you ask me for sure I could tell you exactly what has made it happen. My emotional intelligence has been well worked and I am able to self-evaluate my actions and know what emotions cause them. But lately they are playing a trick on me, and it's not my emotional intelligence, it's my hormones.

It has become totally distressing to wake up in the mornings with a feeling of discomfort for no apparent reason, to have to deal with the questions of the people who love you like: Is something wrong, did I do something, and just want them not to notice what you feel, because they have nothing to do with it, but I myself don't know why I feel that way.

The same happens with my desire to cry, with my attacks of euphoria or with my anxiety attacks, which are the worst.

Feeling anxious about everything, connecting with an irrational fear and feeling paranoia, all mixed together, is the worst thing I can feel in this "change" that the doctor diagnosed a few days ago. I go out to breathe, I have to apply many things learned in personal growth, meditate, I have even thought about disconnecting from everything digital for a while.

At this point, I think, do I need to look for a more social activity, where as before my focus is on service, that does not allow me to be so aware of me? This daily struggle with my emotions is exhausting me, and I feel it could affect my immediate environment.

In the networks you show what you want, in the end it is about writing and interacting in a certain way, I do not see myself writing a tweet "I want to cry" and half an hour later "I hate everything I feel" and an hour later "What happiness to see the birds", because they will definitely think I'm crazy, and I know that it is definitely not something mental but something hormonal.

That you have emotions of sadness, anger, anxiety, joy, fear and do not know what generates them at the level of consciousness is very distressing, and even if it is determined that it is a hormonal process, the mind will always seek to give a cause to what you feel.

Managing emotions is very important for me, because I have learned that they "attract" much of what happens to us, they are like a magnet, we could say a field of vibrations that somehow attract more situations that generate them, for this reason I look for spaces to change them consciously, but in this case I am finding it difficult, since there are no thoughts that generate them, they just appear and that's it, and no matter how much I try to distract myself they do not go away until they want to.

Beyond all this, it remains to understand myself, to understand my processes, to find a way to accept and love all these changes, little by little, because if I force myself it may be counterproductive.

At this moment my "personal" Hive blog is my oasis, where I can explore my creativity and do activities that help me to flow with everything I'm living, at times I immerse myself in this great ocean of posts and I'm watching and reading to disconnect, and others I just create content and this allows me at times not to be so aware of those emotions, feelings and sensations that are being generated in me without being sought.

*If you read me and have gone through something similar, I listen to your advice, what have you done to overcome it? I would be happy to read you.

Sorry for the catharsis, but it was necessary for me.

Thank you for taking valuable time out of your life to read me.

With love

Zully

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